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* Parte da Série Wondering:
Uma série de perguntas aleatórias respondidas por especialistas de Harvard. Para esta edição, pedimos à psicóloga Jennifer Lerner, da Kennedy School , que explicasse a inveja entre amigos — de onde ela vem, por que é tão poderosa e como podemos evitá-la. A pergunta foi inspirada por uma famosa frase de Gore Vidal: “Sempre que um amigo tem sucesso, uma pequena parte de mim morre”.
A inveja é uma emoção atemporal. Muito antes de Gore Vidal, Aristóteles já dizia: “Invejamos aqueles cujas conquistas e sucessos são uma afronta para nós”.
A citação deixa claro como a inveja rouba momentos potenciais de alegria. A inveja pode corroer você por dentro.
Na literatura científica, ela é caracterizada como um estado extremamente desagradável de inferioridade, hostilidade e ressentimento, razão pela qual, às vezes, desencadeia sua emoção prima, a schadenfreude — o prazer com a desgraça alheia.
Fora da Nova Inglaterra, existem milhões de torcedores de futebol americano que invejam os troféus dos Patriots e se alegram com suas derrotas.
Enquanto breves momentos de schadenfreude podem ser relativamente inofensivos, a inveja tende a persistir, às vezes a ponto de se tornar obsessão.
Felizmente, a inveja não é inevitável. Uma maneira de evitá-la envolve valorizar o bem coletivo. Por exemplo, um escritor cujo amigo ganha um prêmio literário poderia se concentrar no fato de que qualquer avanço na literatura é, em última análise, um avanço para todos nós.
Afinal, todos podemos ler o livro! Nesse sentido, o crescente campo da pesquisa em negociação demonstrou que, se você evitar assumir uma “mentalidade de bolo fixo” — ou seja, acreditar que existe um conjunto predefinido de bens no mundo e que qualquer bem para a outra pessoa é menos bom para você — terá uma chance maior de encontrar soluções integrativas para conflitos que criem mais valor no geral.
Na comunidade de Harvard, onde quase todos os dias alguém ganha um prêmio internacional, pode ser fácil sentir inveja se você se comparar constantemente com a estrela do corredor ao lado.
Em vez disso, podemos escolher conscientemente comparar nosso eu presente com nosso eu passado.
Centenas de estudos mostram que os seres humanos fazem comparações sociais rotineiramente, intencionalmente ou não. Hoje em dia, as redes sociais ampliam as oportunidades para fazermos essas comparações.
Como forma de motivação, e também para evitar a inveja como consequência, tenho o hábito de relembrar minhas circunstâncias passadas e compará-las com as atuais.
No segundo ano do ensino médio, fui diagnosticada com lúpus eritematoso sistêmico, uma doença crônica que me acompanharia por toda a vida e que, às vezes, é grave.
Houve muitos dias, semanas e meses em que meu foco era simplesmente sair da cama ou do hospital. Quando penso nesses momentos, fazendo o que nós, psicólogos sociais, chamamos de “comparação social descendente com meu eu anterior”, geralmente me sinto grata por poder trabalhar.
Descobri que isso é muito mais propício à felicidade e à produtividade do que me comparar com outra pessoa.
Qualquer pessoa pode optar por comparar suas circunstâncias atuais com as passadas (em vez de compará-las com as de outros). Todos nós superamos momentos difíceis, especialmente durante a pandemia.
Parar ativamente para refletir sobre como superamos esses momentos com resiliência é talvez o melhor tipo de comparação social que nossas mentes propensas a comparações podem fazer.
“Sempre que um amigo tem sucesso, uma pequena parte de mim sorri” — sabendo que ele também superou algo.
*Relato feito pela psicóloga Jennifer Lerner a Colleen Walsh, redatora da
equipe de Harvard
